Souffler contre des moulins à vent..
J'en peux plus de cette humeur qui fluctue, J'en ai marre de patoger dans la marre. J'ai rendez vous à Nantes dans quelques petites heures. Pour une consultation de suivi. Je ne sais pas quoi dire, j'ai peur qu'il me dise que c'est n'importe quoi et que je rechute à nouveau, et qu'il me surveille d'encore plus près. J'ai toujours annulé les derniers rendez vous depuis septembre... Toujours une bonne raison. Je ne veux pas retourner à l'hopital. Enfin je vois pas pourquoi je m'angoisse, je ne suis pas en danger physique donc ça passera..
En mangeant normalement, exactement comme bastien, j'ai pris beaucoup de poids. Je suis monté à presque 80kg ya 3 semaines. Du coup là je reperds... J'ai essayé de manger normalement, avec une activitée physique normal, ça fonctionne pas ! J'ai essayé, mais je craque toujours... Du coups je refais comme avant, au moins j'ai du resultats. Et puis de toute façon j'ai vraiment beaucoup de marge avant de me mettre en danger. Perdre du poids normalement c'est bien trop lent, il me faudrait presque 1 ans 1/2 voir même 2 ans pour reperdre tout le poids que j'ai pris et revenir à mon poids de forme !
Et les malaises ? Des malaises j'en fais dans les deux cas, alors au moins que ça soit pour une "bonne" raison. T'inquiète pas, je fais en sorte de ne pas mettre en danger mon cheval. Mais moi, osef, j'ai perdu espoir de guérir. j'essaie juste de ne pas aller trop vite pour ne pas alarmer les medecins. Et puis ça dérange qui ? Franchement... A part Bastien peut etre qui en souffre parcequ'il est là et qu'il voit tout...
Me battre ? Pour mon cheval oui, pour le reste on n'est que des humains, et l'humain est pourris, infidèle et manipulateur, les gens ne sont là que part interet. Et moi je suis une grosse conne bien trop gentille, je ravale les coups, et je ne dis rien a personne, tout le monde viens pleurer dans mes bras, mais qui me console lorsque c'est moi qui pleure ? De toute façon personne ne s'en rend compte, je cache trop bien, c'est peut etre ça... Mon sourire, il est bien trompeur. Il y a quelque semaines de ça j'étais encore en réa pour une ts, j'ai été hospi 3 jours. Quelqu'un s'est inquiété de mon absence ? Personne. (a part Bastien). Et les points de sutures ? Une autre tentative raté... Et qui est au courant ? Bastien.
Il faut parler qand ça va mal, oui mais quand tu parle ça va un temps, ça dérange les gens les personnes qui ne vont pas bien, surtout quand c'est récurant. Pour moi il n'y a plus d'espoirs, j'enchaîne les rechutes. Pourtant c'est pas un manque de volonté ! Mais quand on te renvois que de toute façon ce qui t'arrive c'est de ta faute, et que ta qu'a passer au dessus et avancer ! Ben ça fait mal au cul, et ça donne pas envie de parler.
Alors au final je ne le dis même plus, les gens sont blasés, et moi avec. J'ai mon cheval, je voulais le vendre, il me rattache à la vie, il a besoin de moi, il n'y a qu'a voir comme il a souffert de mon absence cet été. Je me bas pour lui, il est le seul qui ne me trompera jamais, il ne sait pas mentir, il ne sait pas manipuler, il est vrai, c'est tout, il réagit aux soins et à la bien traitance que tu lui offre. Il ne demande qu'amour et respect. Rien de plus. Alors je le garde, parce qu'il me rattache à la vie, et que je n'ai pas envie de mourir.
Pour le reste, j'ai plus d'espoirs.. J'ai quelques amis, et Bastien, mais je leurs cachent encore beaucoup de choses, parceque de toute façon ils ne peuvent rien pour moi. Faut-il avoir une sonde dans le nez pour hurler qu'on vas mal et que les gens s'en rendent compte ? Et etre 2 mois hospitalisée ? Et après ? Tout redevient comme avant, et on redeviens transparent, les gens dans leurs routines passent devant toi, et tu souris, comme une conne. Je suis désolée, mais ce soir je suis blasée, déçue et en colère. Et mon psy ? J'ai l'impression d'être à côté de la plaque... Personne ne peut rien contre moi à part moi et je suis impuissante face à moi même enfin à ce qu'il en reste...